Felicidade

Diari de tardor (10)

Felicidade

Fa un temps la QK em va explicar que en el funeral al que va assistir de l’esposa, morta sobtadament,  d’una ex parella seva, mai havia vist a un home plorar amb tant de sentiment com el seu ex company per la seva muller, i que el que més desitjava en el món, tant que fins i tot donaria a canvi algun dels pocs dies que li quedaven de vida, era que algú la plorés a ella igual en el seu propi funeral. És molt trist sentir això quan saps que qui tu diu s’està morint i li queda, certament, poc temps de vida, i se suposa també que tu ets alguna cosa més que un simple amic.

El meu amor propi ja no depèn dels meus actes ni de la vida que duc ni de la vida dels altres que m’envolten, però a l’inrevés sí. El que faig o deixo de fer, les accions o les omissions, les meves ofenses, les persones que trio o que deixo pel camí, sí són conseqüència del meu amor propi.

A aquestes alçades de la meva vida no vull ni puc ja buscar excuses pels meus errors i les meves faltes, jo ja no sóc per a mi, si és que alguna vegada ho he estat, una incògnita que he de contestar, un jeroglífic o un problema que he de resoldre, en realitat no crec haver-ho estat mai, no discuteixo amb mi mateix, encara que sí que discuteixo amb tothom i li parlo a la paret, als retrats, als morts i li parlo al meu arbre.

Discuteixo amb tothom en un intent va d’escombrar la tristor i la decepció, va perquè ambdues són com la pols i la buidor, augmenten de manera constant i sense aturador.

Molt a prop de la meva botiga hi ha una residència d’ancians de Sanitas. Cada dia veig passejar als avis agafats del bracet de familiars o de cuidadors voluntaris, pel seu propi peu, passet a passet, o en cadira de rodes.

Ahir a la tarda una senyora molt gran en una d’aquestes cadires de rodes empesa per la que després vaig saber era la seva germana es va aturar davant de la porta per mirar l’aparador, al veure-les vaig sortir i les vaig saludar.

En aquestes situacions sempre crec trobar a la meva mare. La senyora es deia Maria i tenia uns ulls grisos clars preciosos, li vaig agafar la ma i li vaig dir que estava guapíssima i que tenia uns ulls molt bonics. Em va mirar molt fixament des de més enllà del seu Alzheimer i em va dir retenint-me la ma amb força i com si fos algú important per a ella: “amb tu mai he pogut”.

El sol, els núvols, els dies lluminosos, els dies grisos i els fantasmes dels meus morts poden apaivagar una miqueta el desencís i omplir el records de la millor fragància, però, poca cosa més, igual que la més bona d’aquestes fragàncies l’encant s’esvaeix com l’alè.

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Diario de otoño (10)

Felicidade

Hace un tiempo QK me explicó que en el funeral al que asistió de la esposa, muerta repentinamente, de una ex pareja suya, nunca había visto a un hombre llorar con tanto sentimiento como su ex compañero por su mujer, y que lo que más deseaba en el mundo, tanto que incluso daría a cambio alguno de los pocos días que le quedaban de vida, era que alguien la llorara a ella igual en su propio funeral. Es muy triste oír esto cuando sabes que quien te lo dice se está muriendo y le queda, ciertamente, poco tiempo de vida, y se supone también que tú eres algo más que un simple amigo.

Mi amor propio ya no depende de mis actos ni de la vida que llevo ni de la vida de los demás que me rodean, pero al revés sí. Lo que hago o dejo de hacer, las acciones u omisiones, mis ofensas, las personas que elijo o que dejo por el camino, sí son consecuencia de mi amor propio.

A estas alturas de mi vida no quiero ni puedo ya buscar excusas por mis errores y mis faltas, yo ya no soy para mí, si es que alguna vez lo he sido, una incógnita que tengo que contestar, un jeroglífico o un problema que he de resolver, en realidad no creo haberlo sido nunca, no discuto conmigo mismo, aunque sí discuto con todo el mundo y le hablo a la pared, a los retratos, a los muertos y le hablo a mi árbol.

Discuto con todo el mundo en un intento vano de barrer la tristeza y la decepción, vano porque ambas son como el polvo y el vacío, aumentan de manera constante y sin freno.

Muy cerca de mi tienda hay una residencia de ancianos de Sanitas. Cada día veo pasear a los abuelos cogidos del brazo de familiares o de cuidadores voluntarios, por su propio pie, pasito a pasito, o en silla de ruedas.

Ayer por la tarde una señora muy mayor, en una de estas sillas de ruedas empujada por la que después supe era su hermana, se detuvo delante de la puerta para mirar el escaparate, al verlas salí y las saludé .

En estas situaciones siempre creo encontrar a mi madre. La señora se llamaba María y tenía unos ojos grises claros preciosos, le cogí la mano y le dije que estaba guapísima y que tenía unos ojos muy bonitos. Me miró muy fijamente desde más allá de su Alzheimer y me dijo reteniéndome la mano con fuerza y ​​como si fuera alguien importante para ella: "contigo nunca he podido".

El sol, las nubes, los días luminosos, los días grises y los fantasmas de mis muertos pueden apaciguar un poco el desencanto y llenar los recuerdos de la mejor fragancia, sin embargo, poco más, al igual que la mejor de estas fragancias el encanto se desvanece como el aliento.